お見合いでは楽しく話せたと思っていたのに、届いた返事は「お断り」。
「何がいけなかったのだろう」
「会話も盛り上がっていたと思ったのに……」
「また断られたらと思うと、次のお見合いが怖い」
そんなふうに、お見合いでの会話や自分の態度を、頭の中で何度も振り返ってしまうことがありますよね。
私自身も婚活がうまくいかなかった頃は、ひとつのお断りを必要以上に重く受け止め、「やっぱり私には魅力がないのかな」と落ち込んでいた時期がありました。
でも、お見合いのお断りは、あなたの人間性や女性としての価値を否定するものではありません。
会話のテンポが少し合わなかった。結婚後に望む生活が違った。ほかに交際を進めたい相手がいた。何となくフィーリングが違った。
このように、本人の努力だけでは変えられない相性やタイミングが理由になっていることもあります。
一方で、第一印象や会話の仕方など、少し整えるだけで次のお見合いにつながりやすくなる部分もあります。
この記事では、お見合いでお断りされる主な5つの理由と、次のお見合いに向けて見直したいポイントを、婚活経験者の視点からやさしく解説します。
- お見合いでお断りされる主な5つの理由
- 会話が盛り上がったのに断られる理由
- お断り理由が分からない時の確認方法
- 直した方がよい部分と、無理に変えなくてよい部分
- 次のお見合いまでにできる改善ポイント
- 断られた後の気持ちの切り替え方
お見合いで断られても、あなた自身を否定されたわけではない
お見合いでお断りされると、自分の外見や性格、年齢まで否定されたように感じてしまうことがあります。
特に、自分は「また会いたい」と思っていた相手から断られると、簡単には気持ちを切り替えられませんよね。
けれど、お見合いは短い時間の中で、お互いが「もう一度会ってみたいか」を確認する場です。
そのため、お断りの理由が必ずしも「あなたに大きな問題があったから」とは限りません。
- 会話のテンポや雰囲気が少し違った
- 結婚後に望む生活が合わないと感じた
- ほかに交際を進めたい相手がいた
- 本人にも説明できない小さな違和感があった
- 相手自身の事情やタイミングが合わなかった
このような理由でお断りになることもあります。
結婚は、条件や魅力の高さだけで決まるものではありません。
「どちらが優れているか」ではなく、「二人が合うかどうか」で決まる部分がとても大きいのです。
振り返ることは大切ですが、ひとつのお断りだけで「私は結婚できない」と結論を出さないでください。直せるところだけを、一つずつ整えれば大丈夫です。
婚活アドバイザー響子お断りされた直後は、冷静に振り返れなくて当然です。
まずは少し落ち込んでも大丈夫。その後で「次に活かせることは一つあるかな」と考えていきましょうね。
お見合いでお断りされる5つの理由
ここからは、お見合い後にお断りされる主な理由を見ていきます。
すべてが当てはまるわけではありませんし、理由を一つに決めつける必要もありません。
「もしかすると、ここは見直せるかもしれない」という気持ちで確認してみてください。
プロフィールと実際に会った時の印象に差があった
結婚相談所のお見合いでは、相手はプロフィール写真や自己紹介文を見てから会いに来ます。
そのため、プロフィールから受け取った印象と、実際に会った時の印象に大きな差があると、「思っていた雰囲気と違った」と感じられることがあります。
- 写真よりも表情が硬く、ほとんど笑顔がなかった
- 写真と髪型や服装の雰囲気が大きく違った
- プロフィールでは明るい印象だったが、実際は受け答えが短かった
- 写真の加工が強く、実物とのギャップが大きかった
ただし、これは「もっと美人にならなければいけない」という意味ではありません。
大切なのは、プロフィールと実際の自分をできるだけ自然につなげることです。
プロフィール写真に近い髪型や清潔感のある服装で行く。会った時には笑顔で挨拶する。
それだけでも、相手は安心しやすくなります。
プロフィール写真をまだ見直していない方は、結婚相談所のプロフィール写真で選ばれる女性の服装・表情・NG例も参考にしてください。
自己紹介文と実際の印象を合わせたい方は、結婚相談所のプロフィール文の書き方と自己PR例文も一緒に確認してみましょう。
▶婚活で第一印象を良くする方法を詳しく知りたい方はこちら
自分の話が多く、会話のキャッチボールができなかった
自分では「会話が盛り上がった」と思っていたのに、お断りされることもあります。
この場合に一度振り返りたいのが、自分だけがたくさん話していなかったかという点です。
沈黙が怖いと、つい自分の仕事や趣味、過去の経験について話し続けてしまうことがあります。
話している本人にとっては楽しい時間でも、相手は質問するタイミングを失い、「私にはあまり興味がないのかな」と感じているかもしれません。
反対に、質問ばかり続けると、面接のような空気になってしまうこともあります。
お見合いでは、次の流れを意識してみましょう。
- 相手の話を最後まで聞く
- 「それは楽しそうですね」と感想を返す
- 相手の話に関連する質問を一つする
- 自分のことも少し話して、再び相手に返す
面白い話をしようと頑張らなくても大丈夫です。
相手の話を受け取り、興味を持っていることを伝えるだけでも、会話の印象は変わります。
▶お見合いやデートで会話が続かない時の対処法はこちら
緊張で表情や反応が硬くなり、好意が伝わらなかった
相手をいいなと思うほど、緊張して普段の自分を出せなくなることがあります。
本当は楽しかったのに笑顔が少なくなる。質問されても短く答えてしまう。目を合わせられない。
すると相手には、次のように受け取られてしまうことがあります。
- 楽しくなさそう
- 自分に興味がなさそう
- 早く帰りたそう
- 話しかけにくそう
「それほど興味のない相手からは好かれるのに、いいなと思った人からは断られてしまう」という経験はありませんか？
興味のない相手の前では、必要以上に緊張しないため、自然に笑ったり、自分らしく話したりできます。
一方で、好かれたい相手の前では失敗しないように頑張りすぎて、かえって魅力が伝わりにくくなることがあるのです。
緊張しないようにするのは難しいので、緊張している時は無理に隠さなくてもかまいません。
最初に「少し緊張していますが、今日お会いできるのを楽しみにしていました」と伝えると、表情が硬い理由も相手に伝わります。
婚活アドバイザー響子緊張するのは、きちんと向き合いたいと思っているからです。
完璧に振る舞うより、「少し緊張しています」と言える方が、かえって親しみやすく感じてもらえることもありますよ。
価値観や結婚後の生活に違いを感じた
お見合いでは、趣味や仕事だけでなく、結婚後の生活について話題になることもあります。
たとえば、次のような内容です。
- 結婚後も仕事を続けたいか
- どの地域に住みたいか
- 子どもを望んでいるか
- 休日をどのように過ごしたいか
- 親との同居や付き合いをどう考えているか
相手が「結婚後の生活を一緒に送るのは難しいかもしれない」と感じた場合、お断りにつながることがあります。
ただし、価値観が違ったからといって、どちらかが間違っているわけではありません。
価値観が完全に同じ人を探すことも難しいでしょう。
結婚生活で本当に大切なのは、違いがないことではなく、違いがあった時に話し合えるかどうかです。
相手の考えをすぐに否定せず、「そういう考え方もあるのですね」と一度受け止められたかを振り返ってみましょう。
ただし、自分にとってどうしても譲れない結婚観まで、相手に好かれるために変える必要はありません。
言葉遣い・態度・マナーに気になる部分があった
お見合いでは、特別に上品な振る舞いをする必要はありません。
ただし、相手や周囲の人への態度には、その人の普段の考え方が表れます。
- 待ち合わせに遅れても、謝罪や連絡がない
- 店員さんへの態度が強い
- 相手の話を何度も遮る
- 元恋人や婚活相手の悪口を話す
- 年収・学歴・家族について踏み込みすぎる
- スマートフォンを頻繁に確認する
このような行動があると、「結婚後も自分が同じように扱われるのでは」と不安に思われることがあります。
お見合いだからといって自分を作り込む必要はありませんが、相手の時間や気持ちを大切にする姿勢は忘れないようにしましょう。
会話が盛り上がったのにお断りされるのはなぜ？
お見合い中に笑いもあり、会話も途切れなかった。
それなのに断られると、「あの楽しい時間は何だったの？」と思ってしまいますよね。
ただ、会話が盛り上がったことと、相手が交際を希望することは、必ずしも同じではありません。
相手が気遣いのできる人なら、楽しい雰囲気になるように会話を合わせてくれていた可能性もあります。
また、会話自体は楽しくても、次のように感じる場合があります。
- 結婚後の生活が想像できなかった
- 恋愛や結婚の対象としては少し違うと感じた
- ほかのご縁を優先したいと思った
- 話しやすかったが、友達のように感じた
つまり、「会話が盛り上がったのに断られた＝自分の受け取り方がおかしかった」と考える必要はありません。
その時間は実際に楽しかったけれど、交際へ進む決め手までは届かなかったということもあるのです。
次のお見合いでは、楽しく話せたかだけでなく、相手の話を聞けたか、お互いの人柄や価値観を少し知れたかも振り返ってみましょう。
お断りされた理由が分からない時はどうする？
結婚相談所では、お断り理由が詳しく伝えられないこともあります。
「フィーリングが合わなかった」「価値観が違うと感じた」「今回はご縁につながらなかった」といった、曖昧な内容だけが届くこともあるでしょう。
これは、相談所や担当者が理由を隠しているとは限りません。
お相手自身も明確な理由を説明できなかったり、相手を傷つけないように詳しい理由を伝えなかったりすることがあります。
まずは担当カウンセラーに確認する
理由が分からず気持ちが引っかかっている場合は、担当カウンセラーに確認してみましょう。
聞き方は、次のような形がおすすめです。
「次のお見合いに活かしたいので、改善できそうな点があれば教えていただけますか？」
「どうして私を断ったのですか」と相手を責めるように聞くのではなく、改善のために知りたいと伝えると、担当者も答えやすくなります。
お相手から具体的な理由が届いていなくても、担当者がこれまでの活動や会話の様子から、客観的なアドバイスをくれることがあります。
理由が分からなくても、無理に答えを探し続けない
カウンセラーに確認しても、明確な理由が分からない場合もあります。
その時に、相手の言葉や表情を何度も思い出し、「あの一言が悪かったのかな」「服装がおかしかったのかな」と答えを探し続けると、心が疲れてしまいます。
改善点が分からないお断りは、相性やタイミングによるものだったと考えて、いったん手放しても大丈夫です。
すべてのお断りに、納得できる答えがあるわけではありません。
婚活では、分からないまま次へ進む強さが必要になることもあります。
直した方がよいことと、無理に変えなくてよいこと
お断りされた後は、「全部変えなければ」と思いやすくなります。
しかし、相手に好かれるために自分らしさや大切な価値観まで変えてしまうと、たとえ交際に進めても、いずれ苦しくなってしまいます。
見直した方がよいことと、無理に変えなくてよいことを分けて考えてみましょう。
| 見直した方がよいこと | 無理に変えなくてよいこと |
|---|---|
| 清潔感やTPOに合った服装 | 顔立ちや体型など、生まれ持った個性 |
| 相手の話を遮らずに聞く姿勢 | 本来の性格や会話のテンポ |
| 笑顔・挨拶・感謝の言葉 | 大切にしている人生観 |
| プロフィールと実際の印象の差 | 子ども・仕事・住む場所などの譲れない希望 |
| 遅刻やスマートフォンなど基本的なマナー | 相手に合わせるためだけの無理な演技 |
改善とは、別人になることではありません。
あなたの良さが、誤解されずに相手へ届くように整えることです。
明るい性格を演じたり、相手の希望にすべて合わせたりする必要はありません。
無理をして交際に進むと、後から本音を出せなくなり、結婚生活で苦しくなる可能性があります。
次のお見合いまでにできる7つの改善ポイント
一度にすべてを変えようとすると、次のお見合いでも「失敗しないようにしなければ」と緊張してしまいます。
次に紹介する中から、できそうなことを一つか二つ選んでみてください。
プロフィール写真に近い服装や髪型で行く
お見合い当日は、プロフィール写真とまったく同じ服装にする必要はありません。
ただし、写真では明るくやわらかな雰囲気なのに、当日は暗い色の普段着で行くなど、印象が大きく変わらないようにしましょう。
「写真の人と同じ雰囲気だ」と安心してもらえることが大切です。
お相手のプロフィールから話題を3つ用意する
会話に自信がない方は、当日すべてを自然に話そうとしなくても大丈夫です。
お相手のプロフィールから、話しやすそうな内容を3つだけ準備しておきましょう。
- 休日の過ごし方
- 好きな食べ物や旅行先
- 仕事を選んだ理由
- 最近楽しんでいること
質問を丸暗記するのではなく、「この人のことをもう少し知りたい」と思える話題を選ぶことがポイントです。
自分が話した後は、相手にも質問を返す
自分の仕事や趣味について話した後は、「〇〇さんはどうですか？」と相手にも質問を返してみましょう。
これだけでも、一方的な会話になりにくくなります。
笑顔だけでなく、うなずきや言葉でも反応する
緊張すると、相手の話を聞いていても反応が小さくなります。
「そうなのですね」「それは大変でしたね」「楽しそうですね」など、短い言葉で反応を返してみましょう。
大げさなリアクションは必要ありません。
相手に「話を聞いてもらえている」と伝わることが大切です。
最初のお見合いで条件を確認しすぎない
結婚を真剣に考えているからこそ、年収、転勤、親との同居、子ども、家事分担などを早めに確認したくなる気持ちは分かります。
ただ、最初のお見合いで質問を続けすぎると、相手は条件を審査されているように感じてしまうことがあります。
初回は「もう一度会って、もう少し知りたいと思えるか」を確認する時間です。
結婚に関わる深い話は、交際に進んでから少しずつ確認しても遅くありません。
お見合い後に3つだけ振り返る
お見合いが終わったら、次の3つを簡単にメモしておきましょう。
- うまくできたこと
- 少し気になったこと
- 次回一つだけ意識すること
反省点ばかりを書くのではなく、うまくできたことも必ず残してください。
「笑顔で挨拶できた」「相手の趣味を聞けた」といった小さなことで大丈夫です。
担当者に模擬お見合いや服装チェックをお願いする
自分では、話し方や表情の癖に気づきにくいものです。
お断りが続いている場合は、担当者に模擬お見合いや服装・プロフィールのチェックをお願いしてみましょう。
相談できる担当者がいることは、結婚相談所を利用する大きなメリットです。
「こんなことまで相談していいのかな」と遠慮せず、具体的に聞いてみてください。
お断りが続く場合は「どの段階で止まっているか」を確認する
一度や二度のお断りでは、相性やタイミングの可能性も大きいため、必要以上に原因を探す必要はありません。
ただし、同じ段階で何度も活動が止まっている場合は、共通する原因がないか確認してみましょう。
| 止まりやすい段階 | 見直したいポイント |
|---|---|
| 申し込んでもお見合いが成立しない | プロフィール写真・自己紹介文・希望条件・申し込み人数 |
| お見合い後にお断りが続く | 第一印象・会話のバランス・反応・マナー |
| 自分が断ってばかりになる | 条件を絞りすぎていないか、短時間で判断しすぎていないか |
| 理由が毎回違い、共通点がない | 相性やタイミングの可能性もあるため、活動量を保ちながら続ける |
「お断りが続く」という結果だけを見るのではなく、どの段階で止まっているかを見ると、改善点を見つけやすくなります。
自分一人では判断できない時は、過去数回のお見合いを担当者と一緒に振り返ってみましょう。
相談しても具体的なアドバイスがなく、活動が止まったままになっている場合は、担当者との相性や相談所のサポート体制を見直すことも必要です。
自分からお見合いを断る時も、相談所のルールに沿って伝える
お見合いでは、自分がお断りする側になることもあります。
結婚相談所のお見合い後は、多くの場合、相手へ直接連絡するのではなく、担当カウンセラーや相談所を通して返事をします。
返事の期限や伝え方は相談所によって異なるため、所属している相談所のルールを確認してください。
お断りすると決めた場合は、相手を待たせすぎず、できるだけ早めに担当者へ伝えましょう。
理由を聞かれた時は、相手の容姿や人格を傷つける言い方ではなく、次のような内容にするとよいでしょう。
- 会話のテンポに違いを感じた
- 結婚後の生活イメージが合わないと感じた
- もう一度会いたいという気持ちに至らなかった
交際を希望しないのに、申し訳なさから無理に進む必要はありません。
早めに誠実な返事をすることは、相手の時間を大切にすることにもつながります。
▶仮交際へ進むか、お断りするか迷っている方はこちら
お見合いで断られた時の気持ちの切り替え方
頭では「相性の問題」と分かっていても、心が追いつかないことはあります。
特に、何度か会ってみたいと思える相手がようやく現れた時のお断りは、簡単に忘れられるものではありません。
すぐに前向きになろうとしなくていい
「次に行かなければ」と無理に気持ちを切り替えようとすると、かえって苦しくなることがあります。
一日か二日、婚活の画面を開かずに過ごしても大丈夫です。
好きなものを食べる。よく眠る。友人と話す。婚活とは関係のない場所へ出かける。
心が少し戻ってから、次のことを考えましょう。
お断りされた相手を美化しすぎない
交際に進めなかった相手ほど、「あの人以上の人にはもう会えないかもしれない」と思いやすくなります。
でも、お見合いで知ることができたのは、相手のごく一部分です。
実際に交際していたら、価値観や生活習慣の違いが見えていた可能性もあります。
「素敵な人だった」という気持ちは大切にしながらも、「結婚相手として本当に合っていたかは、まだ分からなかった」と考えてみてください。
次に直すことは一つだけでいい
断られた後に、服装も髪型も会話も性格も、すべて変えようとしないでください。
次のお見合いでは、次の中から一つだけ意識すれば十分です。
- 相手の話を最後まで聞く
- 最初の挨拶で笑顔を意識する
- プロフィールから質問を三つ準備する
小さな改善を重ねた方が、無理なく自分らしさを残せます。
▶婚活に疲れて次へ進めない時はこちら
お見合いでお断りされる理由に関するよくある質問
まとめ｜お断りは、自分を責めるためではなく次のご縁に近づくための経験
お見合いでお断りされる主な理由には、次のようなものがあります。
- プロフィールと実際の印象に差があった
- 自分の話が多く、会話のキャッチボールが少なかった
- 緊張によって好意や楽しさが伝わらなかった
- 価値観や結婚後の生活に違いを感じた
- 言葉遣い・態度・マナーに気になる部分があった
ただし、これらはあくまで考えられる理由です。
実際には、相性やフィーリング、タイミングなど、あなたが努力しても変えられない理由でお断りになることもあります。
だから、お断りされるたびに「私の何が悪かったのだろう」と、自分を責め続けないでください。
直せそうなことが見つかったら、次のお見合いで一つだけ意識する。
理由が分からなければ、相性が合わなかったご縁として手放す。
そのくらいの気持ちで大丈夫です。
婚活は、誰からも断られない自分を作る活動ではありません。
あなたらしさを大切にしてくれる一人の相手と出会うための活動です。
ひとつのお断りで、あなたの結婚の可能性がなくなることはありません。
今日すぐに前向きになれなくても大丈夫。心が落ち着いたら、また小さな一歩から始めていきましょうね。
婚活アドバイザー響子あなたを選ばなかった人に合わせて、自分を全部変える必要はありません。
少し整えながら、あなたと自然に笑い合える人を探していきましょう。
▶担当者に相談しながら婚活を進めたい方はこちら
▶結婚相談所を幅広く比較したい方はこちら
