「お見合いの日程は決まったけれど、何を話せばいいのか分からない」
「会話が途切れたらどうしよう。つまらない人だと思われたら嫌だな」
婚活では、会う前からこんな不安になることがありますよね。
プロフィールを読んでみても、趣味や仕事くらいしか分からない。
会話が続かなかったら気まずいし、質問ばかりしたら面接のようになりそう。
だからといって、自分の話ばかりするのも違う気がする。
婚活の会話は、慣れるまでは本当に難しいものです。
でも、ここで一つ覚えておいてほしいことがあります。
会話が上手な人とは、面白い話を次々にできる人ではありません。
「この人の前なら、背伸びをしなくても話せそう」と思ってもらえる人です。
婚活で目指したいのは、初対面で相手を夢中にさせることではありません。
まずは、もう少しこの人のことを知ってみたい。もう一度会ってもいいかも。
そんな小さな安心と期待を残すことです。
この記事では、婚活のお見合いやデートで会話が弾みやすくなり、相手に好印象を残すための7つのコツをお伝えします。
婚活アドバイザー響子会話が苦手でも大丈夫です。
完璧に話そうとしなくていいので、「相手を知りたい」という気持ちを、少しずつ言葉や反応で伝えてみてくださいね。
- 婚活の会話で「また会いたい」と思ってもらうための考え方
- お見合い・初デートで会話が弾む7つのコツ
- 質問攻めや沈黙を怖がりすぎないための工夫
- 初対面で避けた方がよい話題と、聞く時の注意点
- 会話が続かなかった時に、自信をなくさない考え方
婚活の会話で大切なのは「盛り上げること」より、安心して話せること
お見合いや初デートでは、「会話を盛り上げなきゃ」と思うほど、緊張してしまうことがあります。
沈黙が少しでもあると、「失敗したかも」と焦って、質問を次々に重ねてしまうこともあるでしょう。
でも、会話はお笑いの舞台ではありません。
ずっと笑わせる必要も、途切れずに話し続ける必要もないのです。
婚活で大切なのは、相手が「この人は、私の話を雑に扱わない人だな」と感じられること。
そして、自分自身も「無理に良く見せなくても、この人の前なら少し話せそう」と思えることです。
初対面で全部を知り合う必要はありません。
むしろ、会話の最後に「まだ聞いてみたいことがある」と思えるくらいが、ちょうどよいこともあります。
会話のゴールは、結婚相手として合格か不合格かを、その日に決めることではありません。
もう一度会って、もう少しこの人のことを知りたい。
そう思える時間を二人でつくることです。
婚活で会話が弾むコツ｜また会いたいと思われる7つの話し方
ここからは、婚活のお見合いやデートで、相手と自然に距離を縮めるための会話のコツを紹介します。
全部を完璧にできなくても大丈夫です。
まずは一つだけ、「次のお見合いでやってみようかな」と思えるものを選んでみてください。
プロフィールから「一つだけ」話題を見つけておく
会話が苦手な方ほど、お見合いの前に「何を話せばいいんだろう」と不安になります。
そんな時は、プロフィールを最初から最後まで暗記しようとしなくて大丈夫です。
気になったところを、一つか二つだけ見つけておく。
それだけで、会話の入り口ができます。
たとえば、相手のプロフィールに「映画鑑賞」と書かれていた場合、ただ「映画が好きなんですね」と聞くだけでは、会話が終わってしまうことがあります。
そこで、少しだけ具体的にしてみましょう。
会話のきっかけ例
「映画がお好きなんですね。最近観てよかったものはありますか？」
「旅行が趣味と書かれていましたが、今までで一番印象に残っている場所はどこですか？」
「料理をされるんですね。作るのが好きな料理はありますか？」
ポイントは、プロフィールに書いてある事実を確認するだけではなく、その人の「好き」や「思い出」に少し触れることです。
人は、自分が好きなことや大切にしていることを話す時、自然と表情がやわらぎます。
会話の話題を探す時は、「何を聞けば正解かな」ではなく、この人は何を話す時に少し楽しそうになるかなという目線で見てみてください。
▶婚活パーティーで会話のきっかけをつくるプロフィールカードの書き方はこちら
質問したら、自分の話も少し返す
会話を続けようとして、質問ばかりしてしまうことがあります。
もちろん、相手に興味を持って質問することは大切です。
ただ、質問だけが続くと、相手は「面接を受けているみたい」と感じてしまうことがあります。
会話は、質問と回答を繰り返す場ではなく、お互いの話を少しずつ交換する時間です。
たとえば相手が、「休日はカフェ巡りをしています」と話してくれたとします。
そこで、すぐに次の質問へ進むのではなく、まずは自分の気持ちを少し返してみましょう。
会話の返し方の例
「カフェ巡り、いいですね。私は詳しくないのですが、落ち着いたお店でゆっくりする時間は好きです。」
「私も甘いものが好きなので、気になります。よく行くエリアはありますか？」
このように、相手の話を受け取る→自分のことを少し話す→もう一つ聞くという流れを意識すると、会話が一方通行になりにくくなります。
大切なのは、自分を長く語ることではありません。
「私も少し分かります」「私はこんなふうに感じました」と、小さな自己開示を重ねることです。
聞き上手になるより、相手の話を「受け取る人」になる
婚活では「聞き上手になりましょう」とよく言われます。
でも、聞き上手とは、ただ相づちを打っていればよいということではありません。
相手の話を急かさず、途中で奪わず、あなたの話を私はちゃんと受け取りましたと伝えることです。
たとえば、相手が仕事の話をしている時に、「大変ですね」で終わらせるのではなく、もう一歩だけ気持ちに触れてみます。
相手の話を受け取る一言の例
「それだけ責任のあるお仕事を任されているんですね。」
「忙しい中でも続けてこられたのは、すごいですね。」
「その時は、かなり悩まれたのではないですか？」
「そういう考え方を大切にされているんですね。」
相手の話を、そのまま評価したり、すぐに自分の話へすり替えたりしないことも大切です。
たとえば、相手が「仕事が忙しくて、最近は休日も疲れて寝てしまうことが多くて」と話した時。
すぐに「私も忙しいんです」と自分の話へ持っていく前に、まずは「そうなんですね。かなりお忙しいのですね」と受け取る。
その少しの違いで、相手は「この人は、自分の話を聞いてくれる」と感じやすくなります。
少し深い話は「正解」ではなく、価値観を聞く
婚活では、趣味や食べ物の話だけではなく、少しずつ相手の内面も知りたくなりますよね。
ただ、初対面から「結婚したら家事はどちらが多くやりますか？」「子どもは何人ほしいですか？」「なぜ前の交際は終わったのですか？」と確認していくと、相手は試されているような気持ちになってしまうことがあります。
大切なのは、相手を早く見極めるために質問することではなく、その人が何を大切にして生きているのかを、少しずつ知ることです。
初対面でも聞きやすく、会話が深まりやすい質問には、次のようなものがあります。
- 「お仕事をしていて、やりがいを感じるのはどんな時ですか？」
- 「休日は、どんな時間を過ごせるとリフレッシュできますか？」
- 「最近、ちょっと嬉しかったことはありますか？」
- 「これまで行った場所で、また行きたいと思う場所はありますか？」
- 「周りの方からは、どんな性格だと言われることが多いですか？」
答えを聞いたら、「そうなんですね」で終わらせず、少しだけ自分の感想を返してみましょう。
会話とは、情報を集めるための面接ではありません。
相手の人生に、丁寧に触れさせてもらう時間です。
自分の本音は、軽いものから先に渡してみる
相手に心を開いてもらうためには、こちらも少しずつ本音を見せることが大切です。
ただし、本音を話すことと、初対面から重い悩みや過去をすべて打ち明けることは違います。
初対面では、相手が受け取りやすい小さな本音からで十分です。
- 「こういう場は少し緊張するので、今日はお会いできてよかったです」
- 「実は人見知りな方なのですが、お話ししやすくて安心しました」
- 「旅行が好きなのですが、一人ではなかなか行けない場所もあって。いつか誰かとそういう時間を楽しめたらいいなと思っています」
- 「結婚しても、たまには一人の時間も大切にできる関係が理想だなと思っています」
こうした言葉には、その人らしさが出ます。
相手も「自分も少し本音を話してみようかな」と思いやすくなります。
信頼関係は、一度に深い話をして築くものではありません。
小さな本音を、安全に受け取り合うことで少しずつ育っていくものです。
沈黙を怖がりすぎず、ゆっくり話す
会話が止まると、「何か話さなきゃ」と焦ってしまいますよね。
でも、少し考える間や、飲み物を一口飲む時間まで、すべてが悪い沈黙とは限りません。
初対面では、お互いに言葉を選んでいます。
相手が話してくれたことを、すぐに次の質問で埋めるよりも、「それは素敵ですね」「少し意外でした」と一度受け止めるだけで、会話の空気はやわらかくなります。
また、緊張すると早口になりやすいので、いつもより少しだけゆっくり話すことを意識してみてください。
早く正解を出そうとしない。
沈黙を埋めることより、相手の言葉を受け取ることを優先する。
それだけで、お互いに話しやすい空気が生まれやすくなります。
▶お見合いやデートで会話が続かない時の具体的な対処法はこちら
「今日は楽しかった」を、具体的に伝えて終える
会話がうまくできたかどうかを、途中で何度も採点しなくて大丈夫です。
お見合いやデートの最後に、今日感じたことを一つだけ、相手へ伝えてみましょう。
ポイントは、「楽しかったです」だけで終わらせず、何がよかったのかを少し具体的にすることです。
帰り際に伝えやすい一言の例
「映画のお話がすごく楽しかったです。おすすめしてくださった作品、観てみたいです。」
「お仕事のお話を聞いて、そんな考え方をされる方なんだなと思いました。」
「最初は緊張していたのですが、思ったより自然にお話しできてよかったです。」
「今日お話ししたカフェのお話、また聞かせてください。」
この一言があるだけで、相手は「今日の時間をちゃんと楽しんでくれたんだ」と感じやすくなります。
また会いたいと思った時も、「また会ってください」と大きく気負う必要はありません。
「今度、話していたお店にも行ってみたいですね」くらいの自然な言葉で十分です。
初対面の婚活で、無理に聞かなくていい話題
婚活では、結婚後の生活に関わることも気になります。
年収、貯金、家族、子ども、過去の恋愛、離婚歴。
どれも、いつかは確認した方がよい大切なテーマです。
ただし、初対面で急いで答えを回収しようとしなくて大丈夫です。
まだ信頼関係ができていない段階で、相手が話しにくいことを立て続けに聞くと、「条件を確認されている」「過去を審査されている」と感じさせてしまうことがあります。
特に、初対面では次のような聞き方は避けた方が安心です。
- 「年収はいくらですか？」「貯金はどのくらいありますか？」
- 「なぜ今まで結婚しなかったのですか？」
- 「前の恋人とは、どうして別れたのですか？」
- 「離婚した理由を詳しく聞いてもいいですか？」
- 「子どもはいつまでに、何人ほしいですか？」
もちろん、再婚を考えている方同士など、早めに確認した方がよい事情もあります。
その場合でも、相手の方から自然に話してくれた時や、何度か会って信頼関係ができてから、「差し支えなければ」「話せる範囲で大丈夫です」と一言添えて聞くようにしましょう。
相手を知ることと、相手を急いで見極めることは違います。
結婚につながる関係ほど、確認すべきことを確認しながらも、相手のペースや気持ちを大切にできるものです。
会話が続かなかった日も、自分を否定しなくていい
どれだけ準備しても、会話が思うように弾まない日もあります。
相手も緊張していたのかもしれません。
二人とも話題を探していて、タイミングが合わなかったのかもしれません。
あるいは、残念ながら会話のテンポや相性が合わなかった可能性もあります。
でも、それだけで「私は会話が下手だから結婚できない」と決めなくて大丈夫です。
会話が上手くいかなかった一日が、あなたの魅力を決めるわけではありません。
婚活は、誰とでも自然に話せる人になるための活動ではなく、あなたの話を受け取ってくれて、あなたも相手の話を聞いていたいと思える人と出会うための活動です。
会話の後に疲れ切ってしまった時や、「また失敗した」と自分を責めたくなった時は、少しだけ婚活から距離を取る時間をつくっても大丈夫です。
▶婚活がうまくいかず、疲れてしまった時に読んでほしい記事はこちら
婚活の会話に関するよくある質問
まとめ｜会話は、相手を楽しませるためだけのものではない
婚活の会話で大切なのは、面白い話をして相手を楽しませることだけではありません。
相手の話を丁寧に受け取り、自分のことも少しずつ渡していくこと。
その積み重ねが、「この人とは、もう少し話してみたい」という気持ちにつながります。
- プロフィールから、相手が話しやすそうな話題を一つ見つける
- 質問だけで終わらせず、自分の感想や経験も少し返す
- 相手の言葉を急かさず、気持ちまで受け取る
- 初対面から重い話題を急いで確認しない
- 沈黙を怖がりすぎず、ゆっくり話す
- 帰り際に「今日よかったこと」を具体的に伝える
会話が少し途切れた日があっても、自分を責めなくて大丈夫です。
すべての人と会話が弾む必要はありません。
あなたが無理をしなくても話せて、相手の言葉をもっと聞いていたいと思える人。
そんな相手と出会えた時、会話は頑張るものではなく、二人で心地よく育てていくものに変わっていきます。
婚活は、誰かに好かれるために自分を演じ続ける活動ではありません。
あなたの言葉を受け取ってくれて、あなたも相手の言葉を大切にしたいと思える人を見つける時間です。
